Летние выходные в апреле.

Нашему Чике в этом году будет 12.
И в последнее время мы решили брать его к себе на выходные) И стали делать это регулярно. Балуем его вкусняшками и гуляем.

В это воскресенье нам с самого утра нужно было ехать в центр по лофтовым делам и поэтому взяли собика с собой)
Ох, сколько шажочков он намотал своими мини лампидузками, даже представить сложно) Но вышли мы в 09:40 и вернулись в 23:30 и вместе намотали 20 км.

Сколько новых локаций он посмотрел) Хотя ему это врядли интересно, чего уж)) Главное, что был с нами, а не один дома.

На питстопах спал, по дороге иногда упрямился и приходилось брать его на руки) Но в основном-то шёл сам!

Столько возгласов умиления от незнакомых людей, пёс наверное ещё не слышал)


Несмотря на то, что пёс уже седенький и престарелый, он ещё ого-го!) И я надеюсь проживёт ещё столько же! И даже больше.

Погода очень радует. Внезапно всё стало зелёным. И уже можно встретить людей в шортах и футболках.

Закончив дела на электрозаводской и встретившись с Зелёным, мы прогулялись до китай-города. Внезапно встретили Глюка, который проехал мимо нас на своём самокате))
Зашли поели Том Яма. Нашли максимально похожий на тайский Том Ям!) Обожать! и скучать по Таечке.
Пообщались о нейросетях, компьютерных клубах, прошлом и будущем)
И учитывая довольно лёгкую одежду для апреля, даже не замёрзли вечером!

Не помню, когда в последний раз был на столько тёплый апрель.





Такое дурацкое чувство Дежавю, когда видишься с друзьями по зуму.
Виделись так в пандемию, находясь в одной стране.
А теперь не в одной. Но снова видимся только через телефон.

Тем временем, не могу дождаться того времечка, когда приеду на дачу, запрыгну на свой велик и покачу куда-нибудь подальше. Покачу наедине со своими мыслями. Обожаю! И даже не хочется никаких подкастов в наушниках)

На улице уже можно ходить в одной толстовке и джинсовке
Вот это погодка!
Нравится

16:59

Всё меньше и меньше остаётся людей вокруг, с которыми хочется делиться своими ценностями. Своими мыслями, переживаниями. Меньше хочется делиться и больше оставлять всё это в себе.

Дружба.

У всех, оказывается, свои взгляды на дружбу. *Помогать, переступая через себя? *Нууууу *Надо ещё подумать.. и думают.
А тебе помощь нужна сегодня. Сейчас.

Раньше было *алё, привет! у меня проблемы, давай встретимся? *выезжаю.

А теперь - иной раз и звонить не хочешь, чтобы не потревожить. Или боишься услышать отказ? Ага, скорее второе.
Но, возможно, это только мои домыслы. Хотелось бы в это верить.

Ближе друзей, оказываются родители. Они то всегда рядом и готовы сорваться в любую минуту. Без преувеличений! И теперь учишься разговаривать с ними по душам. Это когда говоришь что-то и не боишься чего лишнего взболтнуть, чтобы не осудили и поняли не так.
Привыкаешь к тому, что они принимают тебя (huh! другого выхода нет!)). Или стараются принять все твои тараканы.
А ты, в свою очередь, стараешься принимать их. Но только спокойно. Без эмоций. С понимаем.

Видимо эта тенденция прорабатывать* все свои проблемы с психологами появляется не просто так)

С родителями всё же, всё не обсудишь. А некоторые не совсем приятные моменты, всплывающие в голове, идут прямиком из детства. Начинаешь сопоставлять. Расковыривать воспоминания (не только связанные с родителями).

У меня тут свои лайфхаки.
Я в дзене. Я не умею кричать, орать, выяснять отношения..
Сейчас, вокруг нас происходит столько всего плохого, страшного, грустного..

Нужно сохранять мир с окружающими
и особенно сохранять мир внутри себя.

:heart:





15:25

08.04

сегодня уже 8 лет прошло, как не стало папы. 888

Люблю тебя, пап!
В этот день у нас семейный день. Когда мы все собираемся и едем на кладбище. Болтаем, вспоминаем совместные моменты.
Кладбище.
Это слово до сих пор не вяжется, с тем, что ты там. Не укладывается в голове.

Восемь лет назад было вообще очень странное время.

Какие-то не понятные отношения, из которых я, к счастью вышла, без боли и проблем.
Конечно, какие могут быть проблемы, а боль была только одна. - у меня не стало папы.
В это вообще сложно поверить, что одного из твоих родителей больше нет. И никогда не будет. Но самое ужасное это наблюдать увядание. Резкое увядание с болью и мучениями. И я до сих пор, каждый раз корю себя со слезами, что сторонилась и не могла оказать должной поддержки и ухода. Боялась, злилась и не верила, что так вообще бывает. Ну нельзя же сдаваться. А оказалось, что всё может быть. И когда это твои родственники -родители- вообще отказываешься в это верить.

Пап, я -мы очень скучаем! Тебя очень не хватает. Вообще-то много ещё дел на даче! эй!
Очень жаль, что ты не увидел и не познакомился с моим Лёшей. Я уверена, что вы бы подружились.
А дома начали заниматься ремонтом!
И отправили бы вас с мамой путешествовать.

Люблю тебя, пап! Всегда буду любить и я знаю, ты со мной! с нами, с мамой.



17:19

.Concerts

В последнее время мне очень хочется выбираться на концерты!) Прям как никогда)

И на этих выходных мы были в бумажной фабрике на мини МЛМ.
Кстати, млм мы тоже, как-то так получается - не пропускаем) Не специально!)
Ездили в Питер
В прошлом году были в Нижнем
В этом году отменили, потому что составы многих групп разъехались.

Оййй! Как же это душевно приходить на подобные гиги и видеть сплошняком, знакомые лица! Обниматься, общаться. Добро и любовь сплошная!

В этом году был мини млм (даже печатка та же самая с Чихуашкой), где играли Цунами, Зайпой ииии.. Дистемпер!

Я давно так не плясала, чтобы выйти из клуба мокрой насквозь.

Так это круто найти человека на одной волне и кричать с ним тексты, любимых с детства команд!) И танцевааать вместе)

Подумала о том, что теперь не получится посещать концерты зарубежных команд, если только где-то не в РФ.

Да чего уж там, некоторые российские команды так же, не получится посещать( особенно жалко Ваню(

Но вообще, хочется сгонять на какой нибудь хардкор, как в старые добрые!) Что нибудь из разряда 210, Engage At Will, Next Round.
Хочется как нибудь сходить на Пурген)) хотя и все отговаривают))
Ещё я бы сходила на Психею, Стигмату и Джейн Эйр (буду петь и плакать - плакать и петь)

Очень мне нравится, что сегодня мы танцевали на концерте Зайпоя и Дситемпера, а завтра будем среди школьников петь песни Лиды!)

А ещё, мы как то, сто лет назад, ходили на Оскал и мне зашло) Вспоминаю тот концерт и хочу ещё.


И вот вроде, в этом году мне 33, но каждый раз, когда я озвучиваю свой возраст, на автомате хочу сказать - 24. Как будто мне 24. Почему именно 24?)) я хз, честно)

И чувствуется вот это
социальное давление.

Ведь счастье людей, зачастую, заключается исключительно в замужестве, детях, ипотеке.
И говорят об этом так, словно это наивысшее достижение в жизни вообще).

И если ты живёшь не по этим канонам и не с этими ценностями, то ты странный, бедный и вообще жизнь у тебя не сложилась.

Как же хорошо, как же я рада, что учусь слышать себя, свои потребности и формировать именно свои взгляды на жизнь.

И теперь посмеиваюсь над фразами и вопросами адресованными мне о замужестве/детях и прочем).

PS
Из написанного можно принять меня за феминистку и чайлдфри)
Но это не так)

Мне просто не нравится эта тенденция, что обычно, даже не допускается мысль, что кто-то может не хотеть ни замуж, ни детей!))

Замуж хочу (хотя и не считаю это обязательным), детей тоже!) И всему своё время!
Когда-нибудь это случиться и со мной. Скорее всего.)
И не считаю это всё главной целью в жизни)



15:44

О Маме

Искренне горжусь своей мамой!
Вот правда!

Когда не стало папы, сказать, что она переживала - ничего не сказать, они были ну очень близки.
А потом через 3 года не стало бабули.
После всех этих несчастий и переживаний у мамы начались проблемы со здоровьем и различные операции.

Но она справилась! Вот прям все эти невзгоды пережила, выздоровела и продолжает работать и быть деловой))
Когда мои друзья приезжают к нам на дачу, сначала стесняются, а потом за уши не оттянешь, дай пообщаться именно с мамой.)))

Она сидит на ютубе и у неё есть любимые каналы и влогеры.
.
А ещё у неё есть профиль в инстаграмме (а недавно зарегилась ещё и вконтакте), находит полезные страницы и заказывает у них там что-то). Конечно же есть любимые блогеры, куда же без них) А, ну и мне всё время ставит реакции на все сторис, лайки. Комменты, говорит некогда мне писать)). Ещё отправляет мне ссылки на курсы успешных блогеров(не оставляет надежд, что я когда-нибудь стану блогером)))
.
Ещё она было начала ходить на курсы английского, но из-за работы в итоге не получилось продолжать и поэтому учит английский через приложение уже 775 дней без перерыва!
.
Некоторые МОИ друзья звонят ей по телефону и болтают с ней)
.
С Лёшей так они вообще давно на ты. В смысле, он её зовёт по имени и на ты)
И некоторые друзья так же)
.
На работу она ездит на такси и обратно тоже.
.
Когда у неё выходной она устраивает себе шоппинг. На диване.) Заказывает продукты через вкусвилл и самокат, делает заказы на озоне или вб или ещё где-то.

Единственное, очень огорчается, что стало не с кем летать заграницу. А одна не хочет, она же дикий экстраверт.

Поэтому смотрит разных тревелблогеров и вздыхает, вот бы мне туда.. И продолжает учить английский.

Но как ни крути, возраст берёт своё, и я никак не могу(или не хочу?) осознавать то, что родители стареют(
Вот только не можем уговорить начать лечение, чтобы улучшить качество её жизни. Упирается и никакие аргументы даже слушать не хочет.
Не знаю что делать.

Короче, все говорят "у тебя мировая мама!". А я улыбаюсь)
В этом году празднуем юбилей







13:46

2023 год

И снова здравствуйте! Спустя ещё 4 года.

На днях кто-то(Юля) делился своими письменными дневниками, я тоже стала вспоминать, книжечки куда тоже записывала свои истории из жизни) И тут я вспомнила про дайри! (аж ручки затрялись!)
И вот я тут. Снова долго не могла найти его тут, а потом, когда нашла, снова пыталась найти пароль, восстановить(теперь то я его записала себе!)

Почитала первые странички и прямо ужаснулась, каким унылым говнецом я была. При том, что у меня всё было вообще. Всё! Но всё у меня было плохо. Почему-то. И жизнь говно, родители ужасные, все виноваты вокруг и вообще весь мир жесток и несправедлив!

Ох, Кристина, знала бы ты, что будет дальше.

Мы уже здесь пережили чуму, пандемию, изоляцию дома в 4 стенах и выход в магазин по расписанию.

Но кстати, как ни странно, это время было счастливое для нас. Мы уехали на дачу уже в апреле. И всё лето вплоть до конца октября жили там. И это было похоже на каникулы из детства, когда целыми днями гуляешь, катаешься на велике (около месяца мы катались на советских великах, типа камы))) А потом, благодаря Лёше, у меня появился мой любимый Schwinn. Тем летом впервые работала на удалёнке и в перерывах плавала в бассейне. Знал бы ты папа, что будет у нас такое время, где дача, построенная твоими руками, нас спасёт от эпидемии. Нам не пришлось сидеть в 4 стенах, и у нас была возможность выходить куда-угодно не по расписанию.

А осенью того года я попала в больницу с переломами и лежала под капельницей почти две недели. Тогда я впервые узнала что вены могут так болеть из-за катетера. А спустя какое-то время, я осознала, что из-за врачебной ошибки, меня сейчас уже могло и не быть.
Как мне кажется, эта травма не прошла бесследно, у меня появился целый вагон разных страхов. Вплоть до панических атак. Работаю над этим.

Не успев разобраться с этой пандемией, как началась война. И всё, что сейчас происходит больше похоже на сюр.( Нет уже сил кому-то что-то доказывать. Похоже мы плохо изучали историю и в целом самообразовывались, раз смогли допустить такое.

Мобилизация.

Когда-то и подумать не могли, что сначала твои друзья могут заболеть какой-то неведомой хворью, которой болеет весь мир, и впоследствии даже умереть..
А теперь вынуждены тратить своё драгоценное время жизни на войну.

И сейчас мне хочется вернуться назад, надрать себе задницу и сказать, *Эй алё! у тебя тут в мире всё хорошо, твои родители и родственники живы и здоровы, у тебя есть любящий и любимый человек, ты сама бодра и у тебя всё ещё впереди! Доллар по 30, все границы открыты, нюбэлансы по 2500, а не по 16000!)) Радуйся жизни, блин! Цени всех, кто рядом!

В заключении, хочу написать, что спустя время, НАКОНЕЦ научилась ценить сегодня. Данный момент. Жить каждый день, а не проживать. Стараться мыслить в положительном ключе. Даже несмотря на это тёмное времячко, жизнь идёт. И мы вместе с ней.





15:09

8 апреля было 4 года, как не стало нашего папы. Его не стало 8 апреля в 8 утра. Это был его день рождения, на который я заказала торт. Заказ пришлось отменить за три дня. Всё произошло так быстро. Три дня в реанимации, вентиляция лёгких. Вопреки всем плохим мыслям в голове, пыталась крутить мысли "ты справишься, ты сильный, у тебя получится". Очень боролся, хотел жить, но не справился. Мой самый сильный папа!
Я очень скучаю. С каждым годом, всё дальше и дальше отдаляется то время,когда мы месте красили клумбы на даче, затевали стройки-ремонты, чинили заборы (всё под чётким руководством:)), сажали яблони, ужинали, купались в бассейне, шутили, смеялись. Были вместе. До сих пор не верится, что папы нет. Даже спустя 4 года.

На прошлой неделе мы узнали, что и мама болеет. На сколько сильно не знаю, но знаю точно, что всё очень серьёзно.
С горечью в сердце очень сложно осознавать, что всё может повториться, но оно повторяется.
Но в этот раз, мы не допустим ошибок и мама выздоровеет. Обязательно выздоровеет.

Мы всегда опрометчиво думаем, что нас это точно не коснётся. Но, когда ты об этом случайно узнаешь, то сто раз жалеешь, что не обращался ни куда раньше.
Я в том же числе. Нужно ставить себе установку - наблюдаться чаще. Мало того, тащить туда, всеми силами своих близких.

18:52 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сейчас осталось совсем мало людей, которые ведут дневники. Ну конечно! Все сидят вконтакте, а ещё больше*мне кажется* в инстаграме. Помимо фоточек и постов, там ещё можно зарабатывать денежки. И это сейчас очень популярно.
А как же старые добрые дневнички?
Ведь в них какая то своя атмосфера..) Главное - не читать старые посты.) Там столько всего было.. Особенно тупости и вместе с этим негатива.

Сейчас, всё совершенно иначе. Мы повзрослели. Поумнели. Мы другие люди.
Скоро будет три года, как я обрела внутреннюю гармонию и дзен находясь рядом с одним человеком. Благодаря ему)
И нафиг нам этот день св. Валентина? У нас он каждый раз, когда мы находимся вместе.
За то время которое мы вместе, мы ни разу не ссорились. От слова совсем. То есть ни каких упрёков, обид, испорченного настроения и всего прочего, что обычно там бывает. Я уже забыла, что значит ссориться, честно говоря.
Зачем вообще это нужно и как это бывает? Ведь всегда и с лёгкостью можно найти компромисс. В любой ситуации. Раньше мозгов что ли не хватало?? Нет, скорее всего опыта. Или были не на столько совместимы? Обижаться на пустяки, упрекать и вгонять друг друга в негатив.
Ещё я поняла, что важнее всего отдавать, а не брать.
И теперь каждый день, каждую минуту я улыбаюсь в душЕ. И мне так тепло. Мне всё время хочется говорить "люблю". И я знаю, что это взаимно. :heart:

02:15

2019 год

Эй ребзики, есть тут кто живой?)

Вспомнила про все эти дневники. С дури и большого любопытства перечитала весь ли.ру))) Как молоды, беззаботны и тупы мы были)))) *всплакнула аж, в нескольких моментах)
С трудом нашла свою страничку тут. Пароль так и не вспомнила, пока админы не прислали мне его на почту. Потом минут пять искала, где находится кнопка "написать пост". А смайлы.. Вы видели эти смайлы?)))) :mosk::crzjump::zhosh::ubej:

Огоу сколько лет прошло с прошлого поста!
Было бы конечно удобнее, если бы была мобильная версия. А может она есть?

Ну а пока..
Привет дневник, я на связи!) :ura:

01:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:08

Самое странное из всего, что в один момент всё развалилось
Отношения с людьми, я имею ввиду.
из тех людей с которыми раньше общалась, теперь рядом только двоё, или трое. или вообще нет?
Самое обидное что человек с которым мы общались (сколько?) лет 8-9? Даже встречались как то в детстве.
наверное единственный он. не понял меня. (или наоборот понял? даже слишком и лучше меня?) и мы теперь не общаемся с лета. слишком многое мне было сказано. слишком неприятного.
спрашивается какого хуя? ведь это моя жизнь и мои отношения.
но он наверное прав. и мне теперь не хочется с ним общаться.

01:36

зачем надо было заходить в дневник с оранжевым фоном..
слёзы из глаз

01:11

в один момент решилау далить дневник.
Но вспомнила, слова дорогого мне человека, который всегда говорил, что нельзя удалять дневники и что бы не случилось, не стоит этого делать
И действительно.. здесь же столько всего.. Всё моё прошлое. Счастливое прошлое.

В последнее время я нахожусь в депрессии.
Всем вроде улыбаешься, а на душе кошки скребут.
Посещают мысли, что я больше ни кого так не полюблю.
Так нежно, искренне и трепетно. Ни кто не будет меня так понимать..
Страшно становится.
Если честно,я запуталась. я потеряла саму себя. Это не я.
Чужой человек, которого я ни как не могу понять.
Тяжело.

и хочется кричать. кричать во всё горло.
"Прости.Пожалуйста."
Как это всё вышло.Я до сих пор не могу осознать и понять.

Я всем сердцем желаю счастья.и xочу чтобы всё было хорошо.

Тоска
Тоска
Кто скажет мне, почему же так пусто внутри?
Да что говорить. Я сама всё и так знаю.
Я всё чаще и чаще вспоминаю.
С горечью осознаю, что больше ни чего не будет.
Я ни когда не видела столько боли в глазах. Ни в чьих глазах не видела столько боли. Мне так больно вспоминать. Прости меня. Если когда нибудь сможешь.

Как же получилось так. Это дико. Это так больно.
Много много мыслей. Они взрывают мне голову. Чем дальше, тем хуже.
Мне ни с кем не хочется общаться. Ни куда не хочется ходить. Всё обременительно. Я просто выпала из этой жизни. Пустота поглощает.
И кто бы мне не говорил, что здесь нет моей вины, я всё равно чувствую её. Это самый тяжкий период в моей жизни. Самое сложное лето.
Люди говорят время лечит. Я верю, что мы ещё встретимся.

Это лето обернулось огромной потерей.
Для меня,
моей души и моего сердца
как же так получилось

невозможно больно

02:04

Я всё чаще и чаще задумываюсь над тем, что бы одной полететь в Тайланд. Интересно, как это вообще будет.

02:01

Я всё более и более закрываюсь в себе.
Нужны перемены.